1.父亲在我10岁那年看出我以后肯定没出息，于是跟老妈又生了一个孩子。现在我15岁了，弟弟5岁，像个跟屁虫一样整天缠着我。今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。于是我严肃地对弟弟说：千万不要告诉爸爸，否则以后不带你玩了。晚上爸爸闻到酒味，问我弟弟：给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你两个喝酒了???给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。弟弟：老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的!!!
2.发小的老婆怀孕了，他一直都想要个女孩，结果去b超后知道是带把儿的。发小觉得有点失落哀怨的和他老婆说：“你还我的小情人（上辈子）我失去我的爱人（上辈子）了。”他老婆淡定的看着发小说：“别这么难过，万一你上辈子是个女人呢？也没什么毛病啊！”发小一听，气愤的说道：“他个死瑰，这辈子还来找我干什么，上辈子我跟他可是受了一辈子的苦，这辈子看我怎么收拾他！”
3.闺蜜怀孕后，因为已经有一对儿双胞胎儿子了！她特别希望这胎想要个女儿，结果生的又是儿子！她发个朋友圈求安慰。看到有个人回复：别难过，也许以后会很娘的！
4.儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”我说：“给开两瓶吧。”医生说：“一瓶就能好。”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
5.在外地打工几年，老家的房子没人住。有次下大雨，把房子给淹了，直接塌了。村里赔了多万，我又在碧桂园买了套房子。那天，邻居家孩子来找我女儿玩，一问写完作业了。我就骂了闺女一顿，让她写完作业再出去玩。写完作业后，闺女赶紧去邻居家，结果转了一圈又回来了。她嘴着小嘴说：妈妈，你知道懵圈是什么感觉吗？我：怎么了？闺女：我去找她玩，发现她在写作业，我很迷茫，骂也白挨了，关键是现在没人跟我玩，都是骗子。
6.从医科大学毕业之后，医院当医生，平时经常上夜班。昨天半夜去查房，突然发现有个病人不见了。我当时就急了，赶紧叫醒了家属，问道：病人去哪儿了???家属回头一看病窗上没人，一脸淡定地说：没事，应该是去上厕所了。我们在两边厕所都寻了一遍，她终于反应过来了，一边翻包一边说道：坏了坏了，他可能跑出去吃东西了，我手机里的钱全都被他给转走了!!!
7.我和老公在未名湖边上认识的，转眼间快要结婚了。结婚之前我对老公说：“你说，我脾气暴躁，如果以后在家发脾气怎么办？”老公：“我脾气也不好，你觉得你能忍吗？”我以为老公会说：“你比较弱，我要疼你之类的话。”没想到他竟然说：“那还用问？开火呗！”真是瞎了眼嫁给你！
8.每天坐公车去上班的时候都会遇到一个令我心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
9.下雨，一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：你一男人怎么打女人？不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？我说：那你脸怎么了？她说：姐这是下雨妆花了！这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤（漏风），我牙掉了…
10.大学毕业之后整天在家无所事事，老妈看我都烦了，把我赶出去让我找工作，我就来到一个工地做了一名测量员。我在工地认识一个做木匠的大哥，大哥整天穿着一双有玛莎拉蒂标志的布鞋干活。我就笑着问他：“大哥，你这法拉利的鞋多少钱一双啊，我也想买双穿穿？”大哥笑了笑露出了让人难以揣测的表情，在口袋里掏出了一辆法拉利的车钥匙，淡然一笑，说：“这东西还要钱？应该不值钱，买车的时候人家送的！”
11.今天跟女朋友回家见家长，饭前刚入座，来了个电话，便想起座准备到阳台接电话，这时伯母问我，是不是工作上的事情？我答：嗯。伯母想了一会，把还在端菜的伯父叫出来，说我工作需要要回去了，不停地说可惜啊，工作第一，下次再来之类的，然后全家一起把我送出了门
12.周末的时候我和我爸在家里待着无聊，于是他就喊我小酌几杯，当时那个激动啊，突然，我爸又拿出他的高档香烟散给我一支。当时我真的是感慨万千啊，想到一电视剧剧情，老爸终于把我当人看了……哎，不说了，得去诊所包扎一下了，不然就感染了……
13.刚才爸妈吵架，我爸一怒之下把家里电视砸了，我妈也不甘落后把家里微波炉砸了。我问我爸：“为啥砸电视？”我爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我又问我妈：“那你干嘛砸微波炉？”我妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”我
14.在火锅店当服务员时，导致一个女同事怀了我的孩子。我向她求婚，她说让我买房子，然后写她的名字，不然就不同意。我最后咬着牙答应了，但是她还是离开了我。过了没几天，我发朋友圈说买彩票中奖了。她立马从农村老家跑来我家，求我跟她复合。我告诉她就中了几百块而已，她立马又跑回了农村老家。这就是我最佩服她的地方。
15.见过打麻将上瘾的，可没见过这么上瘾的！作为一个司机，没别的事，天天就送老板娘逛街打牌！下午接近临盆了还在麻将桌上，打到一半的时候肚子疼起来了，赶忙把我拉桌上坐好，说道：“小明你快来帮我打着，等我生完孩子再来接着打。”我……我究竟该送你去生产还是坐下来打一圈？
16.梁咏琪一家3口亮相，外籍老公穿灰西服，高大帅气，5岁混血女儿大眼睛高鼻梁，模样呆萌，与妈妈穿碎花亲子装，对镜摆POSE，画面充满快乐的氛围，梁伟琪与女儿的亲子装示范，你们喜欢吗？
17.富豪和女朋友在外面吃饭，他一脸严肃的对她说：“我不想做你男朋友了”。女朋友问他为什么，富豪静静的看着女神的眼睛，隔了半晌说到：“我想当你老公”。女朋友听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃脸看着富豪：“你信不信，如果你以后再敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子！”
18.飞行员假期回家休息，到了家门口，想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“请求降落，请求降落！”只听见屋内一陌生的男声传来：明白，我马上给你腾出机位！
19.闺蜜自从嫁给了富二代之后就从来没有自己做过饭。昨天逛街的时候，看着闺蜜的手用纱布包着于是好奇地问她怎么了？？？二货说：“昨天是老公的生日，本来打算炸一些东西给老公吃，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我差点笑出了声说：“你怎么不用舌头试温度？？？”这二货说：“当时有想过，可是舌头够不到。”
20.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的朋友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
21.老丈人特别的喜欢宠物，什么品种的狗狗他都养过。那次老丈人告诉我：养一条小狗也是养，大狗也是一样养，大狗看家更安全。听了老丈人的话以后，我就买了一只特别大的拉布拉多犬。现在我才发现，养狗不可怕，可怕的是养条大狗。养大狗也不是最可怕的，但是就怕这大狗老把自己当宝宝！我们家的狗已经一岁多了，还老把自己当一个月的小宝宝。没事就求抱抱，70多斤的大体格，往人腿上一蹲，直接就瘫了。每次它跟我撒娇的时候都能把我给挤倒，一看惹了祸之后，撒腿就跑啊！
22.网友：马上过年了，儿子整天算计着过年时能有啥好东西吃！农村人过年，备年货现在还有点早，又不想孩子整天叨叨。于是，让他写一个菜单，到备年货时，直接购买就是了。儿子爽快答应，拿出上学以来所有的功力，写下了一个菜单。看完菜单，直接懵逼了！有看懂的朋友吗？帮忙翻译一下。
23.话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧……
24.哥哥在非洲打工，谈了一非洲女朋友，前段时间回家，带着女朋友一起来的。昨天带非洲女朋友去吃火锅，菜上齐了。哥哥看了看服务员，愤怒的说：“服务员，你过来—下！！！”服务员过来了问：“先生，请问有什么事？？？”哥哥对服务员说：“你猜我敢不敢把手放进锅里？？？”服务员刚想说什么，非洲女朋友接话：“这不就是用手抓着吃的吗？？？”还没等哥哥反应过来，只听‘嗷’的一声，女友把手伸锅里去了......
25.下午去接小外甥，他跟老师打完招呼赶紧跑到我这。小外甥问：舅舅，你觉得今天在门口的两个女老师哪个漂亮啊！！当时我心里一阵很高兴，小外甥竟然为我操心了啊！！我赶紧回答他：那个个子高点的老师漂亮一些！！然后外甥直摇头说：舅舅，不对以后谁再问你，你要说都很漂亮，知道了吗？？我一脸茫然的点点头……